梦花园

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突然回到这里，心情很是复杂。那边的博客太烂了准备抛弃，东西也都被我给删掉差不多了。刚看了这里以前的日记才发现时间过的太过飞快。04年注册的这里，已经3年多了呢，而且日记也能翻过好几页。这种感觉好似就是年华似水吧。以前会觉得不屑一顾，现在却觉得有些无奈。好多事情都改变。就连我以前的梦想，现在也觉得好遥远。已经不再是梦想了吧。精神已经死去了。在岁月的蹉跎中，褪了色，变了样。一切回到原点。我想刺激你也只是想唤醒我自己的伤感，只是想要你更在乎吧。不痛不痒，那是一种什么关系。夜深人静一个人对着电脑听着音乐。这个世界到底跟我有什么关系？不觉得痛也不觉得暖。我会死吗？死的那么安详，好像从来没有来过这个世间一样。象桌上的仙人掌一样无声无息的活着，即使不再有任何养分它也一样坚韧的挺着。却又好像没有活过。爱情到底是什么？为什么人总会把它想象的那么美好。事实上的它是多么虚伪啊？虚伪的让人觉得悲哀。还能坚持多久呢？这样下去我想我会成为一个刁钻的老姑婆。一点温暖也没有。突然觉得自己是一个无聊又傻冒的白痴青年。痛苦的感觉。

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这两天开始看小说，是关于郭敬明的。看一草写的挚爱，郭敬明。看在榕树下曾经郭敬明化名第四维时所写过的贴子。那时只是个高中生。却写过很多字，每一篇我都点着右边的上下框往下拉了好久，直到看得眼睛生疼，点了眼药水才缓解一点点。 对于评论似乎我从来就不会写，也许是出于麻木。对于别人所说的所做的，全都一笑而过，转过身就会忘了。好象我和这个世界是没有关系的，至少关系不大。世界是普遍联系的。会不会有一天人们可以脱离联系。一个人独立就可以完成一切事情。永不开口企求别人的帮助。成为一个一个的独立体，各自在独自的世界里自娱自乐。若被哲学家听见一定会跟我辩论到海枯石烂吧，这个假设是不成立的。但对于人们的逐渐冷漠这至少是一个趋势吧。绕远儿了。虽说不会评论，但也至少要评论几句。算是对我看了这两天的一个交代吧。不过本人才疏学浅，估计也评不出个什么所以然来。 其实以前买过郭的一本合定本，似乎是盗版几块钱买的，今儿下午看的那些短篇那本书里似乎都有收录的。 不过以前看得了都给忘记的差不多，就又看了一遍。跟我眼里看，郭确实是个小天才。说起来我跟他也有类似的经历。住宿制的学校，同样感觉被拽住了后脚跟，想要逃离却总被拽的更紧。也时常犯点小忧郁，对生活麻木。为什么他就能写出那么好的文字来？一个一个的比喻句用的要我琢磨半天意思。真的是书读太少，脑子又苯。先天不行，后天还不努力，谁也怨不了。还有他对周围生活的洞察力和透析力，加上自身独特的表现力。有些在我身边发生或想来其实是非常平淡又平常又无趣的事情，可在他写出就觉满有趣，能乐上一下再去思考一下。一面阳光一面倒影。 以前看过他写的梦里花落知多少，除了发觉里面的男主角在多少年前就穿CK觉得很奇怪外，觉得还是非常不错的。里面用的北京口语，当时我也身在北京看了觉特逗特好，看到后面却又特压抑。心情一直难过，不知道怎么去缓解。好像是干燥的森林里被燃起了一把火一般。可见他对于拿捏观众心里也是一等手。其他的我不知道怎么写了，以我的水平就只能解读如此多哈哈。闲来没事也就练练手了，不然会僵掉。 对于以后，希望郭能写出更多更好的书，期待他下一本著作。别的还是先放下。想想自己的下部著作才最重要呀。

深吸一口气，心情似乎平复了一点。晚上外面下了雨，穿着毛衣坐在屋里好象有点冷。今天情人节。中午吃了饭就被叫去了医院。表哥的老婆要生了…似乎提前了有20多天。到了下午3，4点钟，被送到产室。看着时间5点08分听到了哭声。我没有亲耳听到。不过嫂子她妈听到了。大家的心情无一不是激动啊。家人让我跑去看孩子的第一眼，我冒着被护士骂的风险偷偷地看了。啊。好小哦。头顶确特别高，眼睛已经是睁开的，还好象很机灵的乱转，看着她小姑了。有一点的虚弱，因为早产。医生说有点什么“胎子”不明白，说抱去暖箱暖暖会好些。登时我心猛一跳，觉得她似乎真的很虚弱跟娇小。不会有什么事情吧？心一阵疼。我想如果是我生个孩子，真一点罪都不忍心他受啊。突然觉得要是生下孩子如果夭折那当母亲的将是如何痛不欲生啊。啊。孩子真可爱。回头我要好好抱抱亲亲。真也想生孩子了= =~可是估计我受不了那疼怎办。真喜欢。我比我嫂子还大呢……十点左右才给回来家。打开QQ，猪终于留了言。还用英文。似乎是问我哪去了…看到他的签名，英文写的，不懂嘛。= =后来找站翻译，也乱七八糟。但大概是说他等了我12个小时么？是这样么？不太清楚。本来好的心情一下又难受起来。心疼。不会的吧，还以为他顶多上来转一下？他不是有很多事忙？也许跟朋友去玩或者上课。或者……我什么都不知道。我们什么都不知道彼此。要抱着怎样的心情等待下去啊。好想念。想象他如果一个人坐在电脑面前等待该多寂寞啊。真是这样吗？希望不是。多愧疚。真想能抱一下就好了……等他到1点，估计是不会来了。明天还要早起给产妇送东西。闷。真不知道要怎么办……………………